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May 08 等一个晴天Forword
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听说, 记录得越多, 回忆也就越多…… --------------------------------------------- 努力不再去写悲伤的文字。不再忧郁不安。但逃不开内心的惶恐。 天空,又下雨了。有点冷冷的感觉。。 是心凉了,所以才会感觉冷。 我在无限的回忆中,只承认有限的悲伤。 天空也莫名地阴暗起来。多日的阴霾接踵而来。 拼命的消磨时间,不让自己停下来, 总是没感觉写出温暖的字。 我早已经说过,我不是一个记录者。 像流水般记录的文字,我喜欢看,却始终没耐心写下去。 我喜欢看别人的故事,却不愿意陌生的人走进我的故事里。 抱歉,我是个自私的人。恩,是的。我想我是个自私的人。 寂寞和想念是我喜欢的词。 现在,我在寂寞。现在,我在想念。 只是这样,什么也不想。我就这样。呆呆的。 青春被赤裸裸的丢在马路上。让世人践踏。嘲笑。讥讽。 有一些破损的关系,只能维持最初的残缺轮廓。 以什么样的姿势被挖掘走,就以什么样的姿势始终需索。 没有任何复原和试图填补。什么都没有。只是这样。就这样。 如果我还是个小孩子,就可以留在时光的原地。坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。 可是我已经长大了。步入成年了。开始有压力了。开始有负担了。。很多事情都要学着去做,去实现,而不止是空想。 青春,一切 ,这么落魄。 一切,遮住视线。看不到山、望不见天。 就象一个迷路的小孩,左拐右拐依然在原地。 谁能给我一大片天?干净,纯色,不含一丝杂质。 谁能带我逃离?逃离这被世俗污染的社会。 最后,也许,只能说: 请记得。 生活还是要继续。我还是要好好的。。 一切,开始蔓延,四处游走,如同一种情绪。 身子无力的垂坠。指尖微凉。 听了一晚上熊木杏里的《风の记忆》。 一首歌单曲循环。重复,再重复。 寂静的时候总喜欢这样。 也许有一天,我只想没有伤痕地安静地离开 也许有一天,我会每天以同一种姿势仰望天空,不管春夏秋冬过得如此之快 也许有一天,我会忘记悲哀,然后满心欢喜地甜蜜地继续等待…… 也许有一天,生活会像流转的四季,从容微笑,不慌不忙 也许有一天,每个夜晚我都可以安睡,不管明天怎样 也许有一天,让我不颓丧,不失望,不忧伤,不遗忘……
我只是在自我倾诉。只是。这样。仅此而已。 THE END April 25 青春的纪念册
April 19 又是雨天。恰似我的心情。又是雨天。恰似我的心情。
看一段文字,听一首歌曲。
又下雨了。
其实我在写这一段的时候,自己也不清楚文字里的你到底是谁。 我很听爸爸妈妈的话,虽然有时候有点任性 你知道的,一直觉得对不起你们,让你们担心了 对此,我真的很抱歉
习惯了用耳机听歌,虽然那样对听力不好。
April 18 童话April 17 在心之外 总是有人会不解,我虽然有时候很文静很内向,但很多时候我也是活泼,闹腾的,不应该有如痴清冷的爱好。我笑……不予辩解。我有我的世界,他们不懂。比如:我不喜欢红色,不喜欢深色,不喜欢绚丽张扬,不喜欢妖娆的女子,不喜欢这世俗的社会,不喜欢关注于自己无关的事情…..恰巧我又是那种不喜欢解释的人,我觉得解释这个词永远都是多余的,因为理解你的人不需要它不理解你的人就更不需要了。
《红楼梦》中最偏爱黛玉和妙玉,但我并不讨厌宝钗,因为我也生活在这世俗里,虽然不爱这些俗,想追求一层不染,但那是不可能的,所以只有学学宝钗了,要不然就只能象黛玉一样,带着自己纯净,清冷的心灵随风飘去,逐渐远去~~~~~~
我喜欢的是:绿树,瘦竹,百合,白色,天空……薄荷的味道,沈从文文字的轻灵,郭敬明文章中无以名状的忧伤,王菲空灵凝练的歌声,周杰伦碎碎的叨念,梁朝伟忧郁的成熟气质……许多时候我的审美情趣跟多数冲突,无论怎样我的内心总是坚持自己在那些方面的原则,暗自否认那些多数,我知道,我有个曲高和寡阳春白雪的标准在,不奢望也不需要太多人的认同。
红尘滚滚,千娇百媚,我爱的那份叫孤独
我的孤独在世俗之外,在心之外。
April 09 乱写最近似乎真的有很多事情发生,09年到底是怎样的一年,不说我这个小人物了,就连明星都死了几个 我开始为自己的未来担忧了;我开始变的更加的沉默了;我开始正视残酷的现实了。。。。。。这是怎样的一个世界,肮脏而又丑陋,黑暗而又恶心!!!!! 我用我的沉默和冷淡蔑视着周围发生的一切!! 有人说看了我打文字只觉得它们都是那么的苍白无力,连快乐都是那么的苍白。我说:“世间真的有快乐吗?是啊,请大家相信我,我们的生活有时候就是如此的苍白,毫无快乐而言!!! April 04 彷徨直到今天才发现,自己所有的颓废和堕落都白费了,因为没有人会因此而心疼我...... 觉得自己像个小丑,当所有的戏都已经落幕,我还能干什么.只想什么都不去看什么都不去做,因为我真的累了.... 可是看似很简单的事对于我这个有着太多想法的人来说,似乎是件永远都不可能的事! 谁能告诉我,我该怎么办.好无助,很无奈,也觉得很无聊...... 天灰我想我应该写了太多伤感的文字,突然觉得怎么会有那么多的酸楚。并不是我的记忆有多深,只是我把所有的一切刻画太深罢了,直至无法逃离这孤独带来的伤感。 日记里有自己每一天的心情,忧伤与孤独在原有的基础上有了泪水掺合。 也许正如一些人所说, 忧郁过多,天空也会暗淡。 行走在这样的日子里,难过的嘶喊还是划破了蓝蓝的天空,为天空笼罩了一层暗灰色,阳光似乎用尽了所有的力量,也无法穿透灰暗的天,把所有的一切悲伤思绪都通通埋藏在文字里。 常常有种强烈写的欲望,但当真正的决定去记录,却往往发现,环境并不好么配合,情绪会受到干扰。有时才开始就是被迫放弃;有时已经走了一半路程,无法再继续,还是舍弃。 我想,我是喜欢文字里那种淡淡的哀伤与凄婉,如那魅惑的红酒,有点苦、有点涩,却能给灵魂一种难言的慰藉。 尽管,有组织排序那些,但心里那么的沉、那么的。。。。如同手里拿着一根针,带些微的颤抖,欲闭上双眼却又不得不让一切都在视线范围内上演,扎向自己的指尖,重温那一种隐隐的疼与痛的感觉。 有时,为了满足这写的欲望,为了执行这写的使命,,甚至人为地寻找些催化剂,把灵魂深处的伤感给抖出来,替换当时的阳光心情。 也许,在来到这个世界以前,上帝已在我的每一个细胞都填入了这么一种因子所以,对伤感有种天生的敏感? 日子过得很快,一闪才发现自己已经又有好些日子没有给自己的灵魂留下一点痕迹了。 指尖留在键盘,却无法说服灵魂在那个瞬间的慵懒,找不到动手的感觉,找不到继续的力量;尽管我是那么那么那么的渴望。。。。。 我亲爱的灵魂,想必你还赖在沉睡的状态,陶醉着吧。 一些文字,无需太多,一点便已足够。不是说什么,什么星星之火,却足可以燎原么? 打开音乐,足可以拔动灵魂深处那根弦的旋律。把那些文字放在一边;灵魂已经在一点一点苏醒,不急不缓地渗透在循环的血液里。 没有眼泪,甚至没有想要的眼泪的冲动。只是,一种很美的伤感,一种可以洗涤悬浮于体表的浮躁的感伤,一种很多灵魂并不钟爱的本质。 一个见证了二十多个春夏秋冬的灵魂,在这小小的伤感中,又怎可轻言落泪? |
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